Всё понеслось в ебеня на страшной скорости!
Нет, это я не о браке, это я о работе, о несвободе, обо всех планах. У меня есть только работа, работа с 9 до 6, большую часть сверхурочно. И ещё утренние пробки, зависимость от мужа, от ребёнка, полная потеря личного пространства, английский катится в ебеня, я близка к грани, чтоб дропнуть. За 3 недели не открыла ничего по дисеру. С экспертизой тоже сложно. Чувство вины от сокращения качества и количества общения с ребёнком. Дивный коктейль, короче.

И самое удивительное при этом - работа-то мне нравится. Само по себе дело, то чем я занимаюсь, то чему я учусь, очень крутые начальники-наставники, удивительная коллега.

Но вот потеря бонусов от фриланса очень ощутима. Время стоит сумасшедших денег.

@темы: рабочее

---

В рамках акции "живи дайри" закинула денег на развитие и поддержку сайта.
Но если вдруг я кому нужна, то есть ВК и фейсбук.
Есть ещё фандомный твиттер, но его я в связи с обстоятельствами работы, в прямой доступ дать не могу, но можно написать и я поделюсь

---

Ну вот, случилось таки то, чего мне так не хотелось, но было признано необходимым - я выхожу на работу в офис. Со среды.
К счастью для меня должность декретная, на 2 года. Дальше смотреть по факту.

Я в некотором раздрае. Потому что с одной стороны деньги, которые сейчас ой как нужны, а с нг с экспертизами будет перебои (скажем спасибо нашему любимому правительству, которое в год экологии вычеркнуло жилые и бытовые объекты из экспертизы). И вся з/п белая, опять же хорошие отчисления на больничные и всякие прочие социальные мелочи.

Но это офис! Каждый день! На одном месте, без мобильности. И это - люди! Люди, с которыми я вынужденная общаться, но которые могут быть весьма мерзкими. Декрет и фриланс разбаловал меня очень приятным кругом общения, из которых мудаки исключались легко и безболезненно. А ещё - преимущественно женский коллектив, и у меня на счёт террариума нет сомнений.

Я не знаю, как я справлюсь и на каких ресурсах буду выезжать. Но справлюсь поди, может всё не так страшно, как я рисую.

@темы: рабочее

---

Фина взрослеет. Быстро и неумолимо.
Она с трудом принимает несовершенство этого мира. Она отчаянно рыдает навзрыд, цепляется за меня, стучит ногами, кричит и захлёбывается рыданиями.
Из равновесия её может вывести всё, что угодно: упавшая вилка, пятно на кофте, невозможность объяснить чего ей хочется, укладывание спать, сломанный лист. Правила, дисциплина, не её порядок.
Мне на это смотреть очень тяжело, потому что я с трудом переношу слёзы собственного ребёнка. Хочется пойти с сделать этот чёртов мир идеальным, упорядоченным, таким, как ей видится. Но я понимаю - невозможно и нельзя. Это то, с чем она должна справиться сама - принять несовершенство мира, родительскую невсесильность и смертность, ограниченность своих возможностей.
Я только могу стоять рядом в таки моменты и держать за руку, гладить и говорить, как сильно я её люблю.

Но это ужасно тяжело всем нам.
Но она молодец, я думаю. После того, как она прорыдается, она выдает что-то новое. Просит сделать самую крутую причёску, записать на танцы, отвести на английский, делает что-то хорошо, и прислушивается, как её хвалят воспитатели и преподаватели. Или делает всё сама.

А потом обнимает крепко-крепко и говорит "Мамочка, я тебя очень люблю!"

Я в такие моменты очень остро осознаю ценность жизни.

@темы: Руфина, Мама Дако

---

немного про российскую науку

На конференции рассказали прекрасную историю из жизни нашего ВУЗа.
Написал аспирант среднего таланта не плохую ВАКовскую статью. Принёс своему научруку. Научрук почитал - годная, говорит, статья, давай вот тут пару предложений поправим и включишь меня в сооавторы. Аспиранту деваться некуда, научрук всё же, вписал. Потом понесли статью на утверждение к публицистам. Там главный редактор почитал - а и правда годная статья, и в мою тематику попадает, давай я как следует отредактирую, чтоб точно прошла с первого раза, и меня в сооавторы тоже. Ну, куда деваться, редактор, статей ВАКовских в аспирантуре надо три штуки минимум, чтоб до защиты допустили, так что вписывают и редактора. Потом статья попала к проректору, который тоже в теме исследования, и тоже просится в сооавторы. А проректор - уже доктор и профессор, ну ваще не отказать. Потом статья дошла до ректора, который тоже захотел в сооавторы - ну потому что хорошая статья. А больше 4х авторов - нельзя. И из списка авторов вычеркнули аспиранта. Ректора того уже сняли, и проректор поменялся, а аспиранты как были бесправными животными, так и остались.

Вот она такая, российская наука.

@темы: учёба

---

Первая конференция позади. Нервы колотит до сих пор, хотя событие очень классное и ресурсоснабжающее

Это было выездное мероприятие для аспирантов, с приглашёнными экспертами и нашими руководителями. Плюс - наши доклады по научным работам и сборник наших статей, который даже обещали включить в РИНЦ. Отличные три дня, много информации, много общения в 20 км от города, с едой на убой. Это не только полезно, но ещё и пауза, выпадание из реальности. Возвращаюсь медленно и с трудом.

А сюда хочу положить фото, которое уже есть в вк и фейсбуке, но уж очень оно мне нравится. Хочу сохранить и возвращаться чаще в это состояние.

@темы: аспирантура, учёба

---

В субботу опять ругалась с мужем, даже попыталась выгнать, но он не ушёл. Некуда ему идти. Объяснила, что форсировать стройку в его интересах, чтоб было куда идти. Опять пообещал быть послушным котиком, но чувствую я - это не надолго. Грозно сказала, что если он реально не будет работать над своим отношением ко мне - разведусь, вот прямо так пойду и подам заявление на развод. Каждый день говорю - молчит или огрызается, а я тыкаю пальцем в чемодан и снова говорю.
Непривычно и совершенно неуютно быть в роли человека, выкручивающего руки, но другого выхода нет.
Налегаю на английский и работу, чтоб сделать нормальную подушку безопасности. Видимо, ещё придётся садится считать бюджет. Напросилась на проектирование ПМООСа, с подачи научного руководителя, попросилась в ещё одну экспертную команду, и руководитель вроде берёт.
Проектов в работе 3 штуки, но этого мало, надо ещё пару найти, что б ко дню рождения получить зарплату.

Сходила на собеседование, на которое идти не хотела на должность, которая мне не нужна - маман настаивала на этой работе. Несла всякую фигню, потому что в сферу жилнадзора не хочу и её знаю плохо, демонстративно нацепила броши с жёлтой уточкой и единорогом. Была прекрасна, трясла кудрями аки Куинни Голдштейн. Ну, в общем, тот ещё диверсант.

Ну, по итогу - мучительно и медленно разруливаю отношения с мужем на развод, если, конечно, не случится чудо в виде того, что он в 50 начнёт переосмысливать свою жизнь и своё отношение ко мне. Пока что мы говорим на разных языках, и он даже меня не слышит, а выгонять на улицу в никуда у меня рука не поднимается. Хотя, и квартирантские отношения тоже не хочу. Поэтому я терплю, сделав вид, что пытаюсь как-то работать над отношениями (ну, я действительно немного пытаюсь, но совершенно без энтузиазма, он весь утерян уже год как).

А из всего этого вывод один - мужик тот же клещ, только раскормленный и с яйцами.

@темы: рабочее, family portrait

---

Примерно каждый проект над которым я работаю можно озаглавить как "Господи, как же я заебался!!!"
Это минут работы в составе одной из лучших эко.команд в области - достаются самые сложные проекты. Большие, с огромным количеством документом - в основном промышленные объекты, и не новое строительство, а реконструкция или расширение.

И поскольку в твиттер я уже сказала, что я заебалась, а повторяться неудобно, то я скажу сюда: "Госпади, как же я заебалась сегодня!"

@темы: рабочее

---

Свинья грязь везде найдёт

А Настя повод для самоанализа

Тест по шестому левелу я написала на 97% и это лучший результат в группе. Молодец? Ну да, молодец.

И тут нашёлся ещё один затык. Совершено не умею радоваться своим победам и достижениям. Это невротический механизм работает, я понимаю, но до чувств эта штука пробивается с трудом. То, что я умная - я знаю. Но мне всегда кажется, что недостаточно.
97%? Это не сто! Лучшая в группе? Так ты пропустила первое занятие нового левела, щас догонять будешь, уже не лучшая.

Всегда найду повод обесценить своё собственное достижение :-) Самый любимый способ - да это не самом деле не ты. Тебя взяли на эту работу, потому что ты дочь/крестница/жена. Оценку хорошую поставили - так на репутации, внутри-то себя ты знаешь, что ты недостаточно хороша! Ни одной статьи за семестр, а в приказ на стипендию включили? Так то научный руководитель твой постаралась! Дочка умница? Да это гены!
Нет чтоб порадоваться - у меня всё хорошо, замечательно, я молодец, как здорово, что мне так повезло, как это приятно, когда получается дело!

Ну вот я уже третий или четвёртый месяц живу с отключенной машиной невроза - и это очень сложно, и я начинаю понимать этот свой затык, осознавать его. Всё самой - невозможно. Вокруг всегда есть люди, которые так или иначе будут помогать тебе или способствовать, и это не обесценивает твои заслуги. Тебя взяли - но потому что твоё резюме соответствовало запросу, а рекомендация близкого родственника - это дополнительный плюс к нему. Оценка хороша, потому что ты реально умная, и до этого наработала свою репутацию зубрёжкой и стараниями, в приказ включили, потому что у научный руководитель заявила три статьи на следующий семестр, и писать их тебе всё равно.

И так далее, и тому подобное.

И ещё мысль пришла сейчас - а какое у меня отношение к помогающим мне людям? Как я воспринимаю чужую помощь, как воспринимаю тех, кто помогает. Надо подумать про это на досуге. А теперь пора бежать

@темы: осознанное

---

Интенсивный курс даёт свои плоды - и вот я уже в твиттере переписываюсь на английском с девочкой из Монголии, и мы вместе орём над фотками Фаррелла :-)
Вообще да, это какое-то чудо. Большую часть своей жизни я была уверенна, что не способна к языкам напрочь. У меня были попытки захода не только в английский, но и в немецкий, и до 28 лет я считала, что просто не способна, это нереально, только гугл-транслейт мой максимум.

А нет, оказалось, что способна. И теперь даже думаю зайти через пару лет на немецкий. Закрыть гештальт так сказать :-)

@темы: учёба

---

Я как обычно запишу сейчас кучу банальных и очевидных мыслей. Но это моя маленькая внутренняя революция.

Итак, тело. Как я и думала паническая атака - не потому что со мной твориться пиздец, а потому что голова обнаружила тело. Целое большое тело, нифига же себе!
Очень много лет назад я разучилась чувствовать своё тело. Хотя, учитывая семейные традиции и воспитание, подозреваю толком чувствовать его я никогда не умела в принципе. Тело - это такое бесплатное приложение, инструмент для выполнения целей головы, и обращать на него внимание следует только тогда, когда это самое тело сбоит до такой степени, что не может выполнять функции на него возложенные. Это даёт ряд преимуществ - потому что когда немного плохо, дискомфортно, тяжело - ты можешь заигнроить и переть дальше. Очень высокая производительность. И при достаточной натренированности, тебя перестают беспокоить мелочи - жара, отсутствие еды под рукой, неудобная обувь, малое количество сна. В минуты аврала и стрессовых ситуаций ты реально способен продержаться побольше. Минус в том, что уровень восприятия позитивных моментов - вкуса, текстуры, прикосновений, поцелуев, секса наконец, тоже значительно снижается. И всё время чувствуешь себя нормально, то есть никак. Ещё есть минус, что мой мозг невротика устроен таким образом, что я всегда мобилизированна. У меня всегда война, всегда бесконечное должна, всегда бежать вперёд, потому что СТОЛЬКО ЕЩЁ НЕ СДЕЛАНО, ВСЕ ШАНСЫ ПРОЕБЁМ! Т.е., в состоянии стресса я всегда. И тело тоже. Понятно к чему привела депривация отдыха. К потере тела.

А тут нате вам, включилось и его надо вводить в поле осознанности. Я, разумеется, испугалась. Чувствовать что-то и на уровне тела и на уровне головы я умею очень плохо, потому что всегда впереди голова, которая думает, собирает, анализирует. Короче, всячески процесс контролирует.

Теперь у меня задача собирать телесные ощущения. Прикосновение одежды, тяжесть серёжки в ухе, биение сердца, фиксировать всё это на секунду в голове. Это неимоверно сложно, потому что во-первых, это сейчас работает на контроле, во-вторых, чувствуешь-то реально всё, и дискомфорт тоже, а его-то я всеми силами и средствами стараюсь избежать, и теперь чтоб дискомфорт прекратился надо менять ситуацию, а не игнорить его. А это тоже тяжело и непривычно.

Ну вот, учусь элементарным вещам, как младенчик.

@темы: осознанное

---

Ужасно сложно ориентируясь на себя. Т.е., буквально насильно заставляю себя прилагать усилия, чтоб позаботиться о себе.

Зато попав в поле осознанности (если честно - контроля) сдвинулась ситуация с ребёнком. Отвела её к стоматологу, проверили зубы. У Фифы нет кариеса, потемневшие зубы живые, хорошо стоят, и похоже, результат травмы. Посоветовали наблюдать, успокоили, что до пяти лет чистить зубы один раз в день вполне достаточно, но постепенно приучать, просто предлагая вечерами почистить зубы - стоит. У Фифы очень низкая чувствительность зубов, на хладотесте даже не поморщилась, при чём со всеми зубами - и "больными", и здоровыми.

В выходные выдала максимальную нагрузку по материнству и работе - срочно надо было сдавать проект, так что с утра с ребёнком на дачу к бабушке, с обеда пост принимал М.О., а я мчалась домой работать. В вс еле живая легла в два ночи, сдав всю работу, а в пн узнала, что экспертизу продлили ещё на месяц и вся гонка была зазря. Сильно выбило из колеи, потому что я нехило в это дело вложилась ресурсно. Третий день не могу придти в себя и в спокойный ритм. Всё через силу делаю, по пути контроля.

С другой стороны, не плохо получилось понаблюдать и чётко зафиксировать разницу между внутренним контролем и осознанностью. Очень меняется мотивация действий, меняется расход ресурсов. Там где играет внутренний контроль, работать тяжелее, производительность меньше, а восстанавливаться дольше. Там где осознанные действия, всё проще, но нашла камень преткновения. Срабатывает штука "ну это же не обязательно". Можно и не делать или сделать недостаточно хорошо. И вот тут может запуститься машина невроза, включиться контроль и далее поехали по знакомой схеме. Вроде как знаю, как отключать. Но срабатывает, как обычно не всегда.

Впрочем, самое главное, что я поняла - на всё надо время, никаких результатов здесь и сейчас, смотреть, пробовать, наблюдать, опять смотреть, пробовать, по итогу всё получается.

@темы: осознанное, Руфина

---

А да, совсем забыла. У меня нубия совсем стеклом крякнула и я донесла её до ремонта.
Поэтому сижу без привычной связи.
Если надо что-то мне сказать - то сюда и в ВК, это все доступные мне сейчас способы связи.

(Кстати, совсем без смартфона жить не так уж и плохо - задумалась, а надо ли мне его вообще)

---

вынуто из раскопок

Из наблюдений за собой в очередной раз всплыла тема заботы о себе, всплыла крупными красными буквами, потому что ни заботиться о себе - в данном случае своём теле (и далее по тексту подразумевается именно это), не просить за себя, я не умею совсем. Вообще, тело-то побоку, и своё, и что пугает - Фифино. Это не маниакальное мамино желание сделать красивенько - оно-то как раз пытается сработать на подсознательном уровне, а просто элементарное. Я толком не могу позаботиться о себе, и не могу это же умение передать Руфине.

Так, тут щас будет кусок вывернутого наизнанку мяса, тема приправлена тонной стыда, пишется сквозь кровавые слёзы и несколько перекуров, поэтому поберегите моё душевное равновесие и будьте осторожны с комментариями оценочного и обесценивающего типа (такие редко встречаются в моём дневнике, но мало ли).

Я не умею заботится о себе, а это значит, что я иду в душ в жаркий день не потому что мне надо бы освежиться и это нормально, а потому что сейчас как раз есть свободное время, вечером муж придёт и займёт ванную, Фифу тоже одну вроде как не оставить, ну и как раз жарко, так что я схожу сейчас. Не потому что мне, блядь, жарко, телом мокрое и липкое, а потому что сходить сейчас - значит избежать доставление неудобств семье. Когда передо мной не стоит этой проблемы, я могу этот дискомфорт игнорировать, и в душ меня сможет заставить залезть только необходимость выйти к другим людям.
Тот же процесс с чисткой зубов (элементарное же действие), но чищу я потому что надо идти к людям, чтоб скрыть запах сигарет или что-то в этом духе. О том, что чистить зубы дважды в день это нормально и естественно не приходит мне в голову. Иногда я могу не почистить зубы, потому что встала позже мужа, тот уже занял ванную - и я ему там помешаю, а пока он закончил утренние процедуры, так уже и время вести Фифу в садик, я уже одетая и почистить просто не успеваю. Ну и ладно, "отбеливающая жвачка", и всё ок, продержаться может. Ладно, повезло с природой - зубы хорошие, но вот с отколовшейся пломбой я не могу дойти до стоматолога не могу месяцами, пока это не вызывает дискомфорта, я так и буду на это забивать.
Сюда же в корзину все маникюры, педикюры, депиляции - потому что люди посмотрят, при том что давно знаю, что лишние волосы мешают мне самой, но я откладываю, потому что сейчас вот нет лишних двух штук на салон, а бритвой каждый день это же фууу. Моё лезвия истрепалось месяц назад, и я всё откладываю покупку, потому что это дорогая покупка, а я планирую пойти и закупиться с прихода денег по-максимуму. Ну блин я могу найти тысячу отличных отговорок, почему я не могу пойти и сделать что-то для себя прямо сейчас.
Приготовить то, что нравится мне? Да ну чо вы, муж это не ест, Фифа это не ест, и я готовлю сначала на семью (маленькую семью), а для себя - в последнюю очередь, и вы бы знали, каким чувством неловкости и стыда это приправлено - потому что муж опять скажет, что перевела продукты или ещё как-нибудь прокомментирует (он не со злобы, просто это действительный способ манипуляции мной, и он работает, а муж как не плохой стратег, этим пользуется), что вообще это может в конечном итоге оказаться невкусным - не таким как мне хотелось, а доесть всё равно придётся, и далее по списку "да, но..." и это совсем не про еду, конечно же.
И сюда же печальную историю про "подарок" от беременности в виде некоторых проблем по гинекологической части. Это доставляет мне ряд неудобств, в том числе и в сексе, но дойти до доктора, сдать анализы, пройти курс лечения... Ну, в общем список отмазок приведён выше. Три с половиной года прошло, а я всё ещё не могу заставить себя это сделать. Именно заставить.
Я могу выглядеть эффектно, даже в течении долго времени, быть совершенством в глазах других, но внутри это всегда огромный ресурсозатратный механизм.

А теперь пошла самая уничтожительная часть из темы "я плохая мать". Потому что моё игнорирование своего тела я переношу на игнорирование тела Фифы. Забота о её физическом самочувствии для меня смертельный ту-ду-лист, и в моменты, когда Фифа сталкивается с физическим недугом, я внутренне прячусь. Я не могу привить ей режим ухода за телом, стригу ногти, когда они уже сильно отрастают и царапают - внимание - других детей в садике. Когда Фифа заболевает - я ору и надеюсь, что это что-то лёгкое, и вдруг само пройдёт, когда надо тащиться на исследования - это просто переломить себя через колено. Там ещё много чего есть, но я уже самоуничтожилась как мать, так что продолжать не буду.

В общем, в моей жизни нет тела, я не испытываю ненависти к нему, но оно просто тупо игнорится, игнорится годами, и тоже самое отношение я переношу на Фифу. Ну, и это собственно, главный пинок под жопу, чтоб что-то менять.

Не представляю как и сколько мне надо будет раскапывать этого монстра, сколько приступов панических атак надо будет пережить, и сколько ресурса на это потратить, возможно, очень долго. Сейчас я просто в ужасе и мне опять очень страшно.

@темы: осознанное, Руфина

---

Вчера был интереснейший опыт.

Если честно, это был пиздец. Я добралась до своего телесного, обнаружила две тонны запретов и стыда, и вытаскивать это на поверхность в одиночку практически невозможно. Поэтому, разумеется к пси. Мы с ней в понедельник поговорили, наметили план работ (хоть где копать и как копать), она дала мне задание повспоминать, где какие запреты возникли, кто и когда сформировал те или иные ощущения.

А вчера я решила, ради интереса понаблюдать за свои телом, с моей любимой позиции осознанности и вовлечённости. Тут с ходу всплыла моя любимая тема с прокрастинацией - перед любым сложным делом поесть/попить/покурить, но затык в том, что мой могучий мозг любое дело превращает в сложное, т.е., по-мелкому жру, пью и курю я практически постоянно.
В общем, в своём теле, "здесь и сейчас" я было ровно полчаса. За эти полчаса тело физически не хотело ни есть, ни пить, ни курить, ни спать, но... Но меня затрясло. Это была реальная паническая атака на пустом месте - заболела голова, затряслись руки, и меня старательно стало из этого момента выталкивать. Было дикое желание отключиться от тела, от всех своих ощущений, выполнять потребности головы, быть мозгами где угодно, но только не здесь и не сейчас. Хватило меня на полчаса.

Я задумалась - какое же чудовище сидит внутри меня, и совершенно не даёт мне быть с собой? Что там такое, что быть в себе мне реально страшно? Я поорала во всех, до кого смогла дотянуться (а из-за того, что нубию отдали менять экран, возможности связи оказались очень ограниченные), и сказала - всё, баста, сегодня больше не пойду.

Переспав с этим делом ночь я слегка подуспокоилась, и подумала - может и не чудовище там вовсе, а всё дело в том, что я настолько не приучена жить в контакте с собой и свои телом, что это просто с непривычки меня так передёрнуло? Тоже же стресс, если подумать. В общем, попробую сегодня опять, посмотрю, что там выйдет.


Кстати, вырубило меня настолько, что на английский пришла с совершенно пустой и стрессовой головой и завалила устную часть левела. (Ну как завалила - 85% моему перфекционизму кажется уничтожительно мало, но в целом-то хороший результат). В общем, думать, учить, повторять, учить-учить-учить. И думать.

@темы: осознанное, учёба

---

новости интенсива

Совершенно клёвый момент - отсутствие истерики и паники в некоторых обстоятельствах.

Сегодня писала пятый левел на интенсиве (первая контрольная на курсе). Я не могу сказать, что я уверена в своих знаниях, но отпавшая часть паники, умение выдыхать, оставлять то, что не получается, и возвращаться потом - очень помогает. Именно на проверочных точках, типа, экзаменов, мой мозг по жизни отрубался, и я много сил направляла на то, чтоб заглушить панику. Сегодня всё вообще было иначе, я аж удивилась. Логика у меня работает отлично, и без фоновой истерики всё получается.

Хотя основа всего - учить всеми способами. Учить, запоминать, повторять, понимать. Это база, и надеяться, что один или два раза прочитала, и потом наверное вспомню - у меня же отличная фотографическая память! - не работает. Невозможно вспомнить чего не знаешь.

Мысль-то по сути элементарная, но в осознанном виде - это моя очередная внутренняя революция

Про вчерашнее - ещё коплю силы, мысли, написать что-то конкретное - не в состоянии.

@темы: осознанное, учёба

---

Медленно всплываю из своего нырка.

Пережила и юбилей, и градус пафоса, и отъезд Риты, и мужа, который начал опять на нервной почве борзеть и пытаться меня задвинуть, и коньюктивит у Фифы. Выдыхаю, возвращаюсь в свою реальность и в свой темп.

Упала новая работа, плюс всё равно скопились хвосты по старой - но это потому что в мае упало очень много за раз. Всё равно сейчас с ощущением ту-ду-листа - надо скорее успеть, разгрести завал, но успеваю затормозить. Не только ту-ду-лист, есть ещё простая жизнь, и можно делать паузы. С тркдом получается, если честно. К примеру, не могу вернуться к текстам, потому что они у меня встали в ряд "сделать хорошо", а это автоматически перевело их в разряд обязательств, и следовательно, в порядке очереди приступать к ним.

Щас поеду к пси, копать своего телесного монстра, ну, хотя бы наметить план и направление раскопок. Вечером, если буду живой и в состоянии сформулировать - отпишусь.

@темы: осознанное, жизненное, пси

---

В процессе последних моих размышлений наткнулась на... даже не мысль, не ощущение. На блок. Есть темы, связанные с моментами восприятия и функционирования тела, которые я специфически обхожу стороной внутри себя, но там что-то сидит.
И судя по шквалу эмоций, паники и стыда - там что-то очень большое и древнее, какой-то привет из полубессознательного детства.

Пока писала пост - отписалась пси. Та шлёт в ответ "ну наконец-то созрела!" сидит, и хорошему спецу видно сразу, как выяснилось.
В общем, мне страшно, но уже поздняк метаться.

@темы: осознанное, пси

---

Стартовал интенсив, и снова вернулось прекрасное забытое чувство кайфа от хорошо организованной учёбы, и от самого английского. И, конечно, очень радует, что занимаюсь через дорогу от дома, никуда не надо ездить по пробкам.
Ну и ещё знания прошлого лета не растеряла, всё на месте. Затык, как всегда в словарном запасе, но это нагоняемо.

Готовимся к празднованию юбилея мужа. Утомительное занятие, надо, как всегда, моим родственникам. Ни мне, ни Максу даром не надо. Он планировал скромно посидеть с хорошими друзьями и знаковыми людьми, вкусно поесть и потанцевать под музыку своей молодости. Я планировала от души пожрать вкусняшек и пойти играть с ребёнком (ребёнок в случае моих родственников - очень удобная и красивая отмазка). Рита планировала тоже поздравить, пожрать, потанцевать и отвалиться до Листвянки.

В итоге я сочиняю поздравление, Рита и Фифа пытаются выучить какой-то стих, Макс корпит над семейной историей.

Опять же показательная история. Макс стесняется своего возраста. Как это так уже полтинник, он же ещё ого-го, цифры вам врут! И ему очень не хочется акцентировать на этом внимание. Но нет, надо показуху, надо праздник, надо всему миру показать какие мы пафосные придурки. Опять праздник потешить эго своих родственников. А именно - мамы. Радует, что всех придавило, а не только меня. Я с этого дела пытаюсь соскользнуть, выйти с наименьшими потерями времени и сил.

В ужас повергает правда необходимость говорить речь, потому что сказать-то что-то надо будет, сказать искренне, по-настоящему, но при этом врать, что "люблю, жить не могу" - не хочу. Буду вспоминать хорошее от наших отношений, буду хвалить то хорошее, что есть в нём.

@темы: жизненное, учёба

---

Красная кнопка номер раз

Совсем разрушающая штука - матушкино стремление к совершенству. Её пожизненный девиз "лучше совершенства", и тот факт, что совершенство недостижимо её не колышит совсем никак.
Ладно, её голова, её тараканы, её неспособность наслаждаться успехом и радоваться мелочам, это её проблемы, на которые я никак не могу повлиять. Принять этот момент и перестать винить себя за то, что не могу улучшить её жизнь стоил мне огромных усилий, но я всё же смогла.

Проблема в том, что это передаётся по наследству, и я тоже долго эти делом страдала. Вычленить этот момент из своей головы тоже стоил очень дорого, и честно, меня в моменты эмоциональных бурь, заносит на поворотах. Приходится себя тормозить от души, а то я бухаюсь в яму.

А ещё есть Руфина, которую маман считает вариантом меня, только 2.0. Т.е., она правда считает, что стратегия "указывать на недостатки, чтоб сделать лучше" - это прекрасно работающая стратегия, просто со мной она была юной и глупой, поздно начала, а вот с Руфой-то она с самого начала так будет поступать, поэтому так привыкнет и не будет поблем, будет изначально делать всё хорошо.

Я пыталась донести ей логическую цепочку, когда тебя хвалят, но при этом тыкают в носом, что вот тут и тут не хватило до идеала - то травят вкус удовольствия от дела. То ты никогда не можешь поставить точку, потому что можно же ещё лучше. Ты начинаешь бояться нового, потому что нет уверенности, что ты справишься с блеском. И это не конструктивная критика, это отбирание у тебя триумфа, завершённости, принятия, потому что это говорит большой, важный и значимый в твоей жизни человек.

Разумеется, я обычно нивелирую этот момент, фильтрую от этого Руфу, но вот когда я сама нахожусь в эмоциональном раздрае или некой нестабильности - то меня выносит. Просто красная кнопка "бэнг-бэнг!"

Вчера мама на эту красную кнопку нажала, а сегодня, не получив удовлетворения от своего запроса, выносит нам всем мозги. Я пишу это во-первых, чтоб успокоиться, осознанная мысль - мысль не травмирующая, а во-вторых, чтоб зафиксировать - я ясно вижу откуда растут ноги маминого недовольства, взаимосвязь её поступков, и это удивительно прекрасно. Вероятно, самой верной стратегией против этих обострений является давать чётко понять, что я вижу попытку манипуляции, и она не проканает. Но сделать это очень сложно, потому что слышать она этого не хочет. Пси верит, что с какого-нибудь дцатого её всё же проймёт, и стратегия сгинет. А пока вот.

@темы: осознанное, family portrait, Руфина