Моя незабвенная матушка опять нанесла себе травму - засунула палец в блендер
Нет, не спрашивайте, я сама не знаю зачем научный работник пятидесяти одного года от роду суёт пальцы под лезвия блендера, который не выключен из сети. В общем, мы с ней поржали, но я настойчиво уговариваю её снизить темп и количество работы, распределить его по времени суток, и съездить куда-нибудь в санаторий. Мама кивает головой, соглашается, но тут же берёт ещё 1 проект.
Ну, хотя бы она перестала нести бред про "сглазили".

@темы: family portrait

---

Из жизни культурной. Во вторник ко мне доехала  moreen и мы посмотрели "Лобстер".
Боже, как хорошо, что у нас был мартини! Вот прямо поллитра, и мы смогли это вынести. Фильм просто отличный, на самом деле. Отличный всем - актёрским составом, картинкой, саундтреком. Я пришла к выводу, что это такой отличный шахматный набор. Сам мир - шахматная доска, а персонажи по сути функции, шахматные фигуры. Глаз отдыхает, а мозг вопит.
Нас так растащило, что мы ещё два дня в чатике трепались и орали от боли.

@темы: кино и сериалы

---

Мда, движемся. М.О. нехило прижало, он побежал прыгать вокруг меня, исполняя мои желания и прихоти. В бар отпустил с Алисой. Дважды. Ходили в любимый "Детройт", самое последнее злачное место в Иркутске.
Отпускает на концерт H.I.M. в Мск (или в Питер, не решила ещё) в ноябре. Грубить стал меньше, это да. С Фифой пытается выстраивать отношения - гуляет, играет.
Но во всём этом есть большой проёб. Ему это всё по-прежнему скучно и не надо. У него мотивация - страх развода, он каким хочу будет послушным котиком. Но ему всё так же не интересно со мной наедине. Мне всё так же не интересно с ним наедине. И ему так же не интересно с Фифой.
Разумеется, повторяю я себе, надо дать время, всё требует времени, и возможно на этих изменениях мы куда-нибудь выедем.

@темы: осознанное, family portrait

---

Вчера сходила к пси. Хорошо сходила.
В коем-то веке выползла не в кровавых слезах, а с чувством спокойствия.
Она долго задавала мне вопросы, на которые я сама себе отвечала. Ответила. У меня есть план действий.
Ладно, не план. У меня есть направление движения. Вперемешку с моими тараканами. И список из 13 пунктов чего я хочу от М.О. Не просто хочу, а требую. В ультимативной форме, без оговорок. И тогда, может быть, мои тараканы отступят на второй план, я договорюсь со своим неврозом, и у нас будет нормальная семья. Шансы малы, но вдруг.

Забило по другим фронтам. От мамы. Она внезапно поняв, что не в состоянии контролировать меня и мою семью, и какие-то решения принимаются не по её указке, а по другим неясным ей принципам, решила бить с другого фронта. Через мою работу. Нет, диссертацию и экспертизы она не трогает, это же её галочка - посмотрите, как успешен мой ребёнок. Она решила найти мне работу. И совместно с М.О. привлекла какого-то высокопоставленного дядю, чтоб меня взяли на высокооплачиваемую бумажно-бюрократическую работу с дольщиками, но абсолютно не интересную и занимающую массу сил и времени. Эй, а меня спросить? Я хочу жить на вольных хлебах и меньше всего связываться с офисным террариумом, а тем более в потоке государственной структуры. Хотя, я рассматриваю вариант "поработать в офисе ближайшие года два, чтоб заработать на подушку безопасности", но уж точно не в долгосрочной перспективе, и точно уж без карьерного роста.

И, разумеется, проблемы в моей семье мама с присущей ей лёгкостью свесила на меня - мало старалась, мало говорила, мало требовала. Ага, была пьяная, развратная, поздно ночью и в коротких шортах, сама виновата, чо. Очень аккуратно сказала ей, что спасибо, я непутёвая, М.О. непутёвый, и нам двум непутёвым надо как-то жить. Спасибо, мы пытаемся справится.

Ещё прекрасное от маман. Говорит - я хочу вам с Фифой билеты подарить на восьмое марта в дельфинарий. Давай, ты найди билеты, ты выкупи, побегай по вопросу, и вот вам подарок. Это классный принцип мамы. Мама выдумывает дело - благородное, хорошее, потом заставляет всех в округе это дело воплощать, и потом очень обижается, что когда на её благородное и хорошее дело никто сил не хочет тратить, потому что в общем-то не сильно надо кому-то, кроме неё.

Все эти манипуляции становятся видны, за словами слышно то, что на самом деле мои близкие хотят мне сказать, но почему-то не говорят прямо. А потом меня обвиняют, что я им вру. Не посвящение в свои планы - ложь, отказ отвечать на вопросы - ложь. В общем, очень забавное чувство, когда твои близкие не так уж тебе и близки, и всё бескорыстие строится с какими-то скрытыми помыслами, уж простите за тавтологию. И мне по большому счёту хочется-то хороших отношений, нормальных, честных, пусть и местами болезненными будут. А не иллюзию чего-то позитивного и жизнерадостного.

@темы: осознанное, пси

---

Я щас могу только об одном

Но мы хотя бы разговариваем. Молчим по трое суток, и потом выдаём потоком.

Заявил - раньше ты ого-го была, "вижу цель - не вижу препятствий", а теперь никакая совсем. В ответ порадовала, что с ним жить невыносимо. Без него мне нормально, а вот с ним - хреново. Предложила разделить ответственность и искать выход из этого положения. Ушёл смурной, но прислал смс "Я всё равно тебя очень люблю..."
Вообще в переводе звучит это так: Я тебя полюбил другой, старая Настя меня нравилась больше, верни её - Старая Настя не вернётся, есть только такая, или пробуем построить отношения заново, или давай разводится".
Сказать бы этот диалог прямым текстом, но пока не хватает ни сил, ни духа, ни его готовности.

Опять оставлю в покое на несколько дней, пусть что-нибудь поварит себе в котелке. Дальше будем смотреть - куда и зачем плыть.

@темы: осознанное, family portrait

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вчера, походу, открыла ящик пандоры нашей семьи.
Вслух, словами говорила про то, что чувствую. Слов не находилось.
Нашлось случайно и сегодня. Ощущения выразились словами - нам скучно друг с другом наедине. Единственное, что нас связывает - это общий ребёнок и совместный быт. Я понимаю позицию М.О. для него семья заварена на детях и их количестве, и это родительские отношения - это единственные отношения, возможные между мужчиной и женщиной.
Но реальность такова, что вдвоём нам скучно, с ребёнком - изматывающе тяжело. И никакими деньгами и домами мы не закроем это ощущение, пока не научимся быть друг с другом.
Вот пиздец. Иногда лучше не думать.

@темы: family portrait

---

Весь вечер говорила с М.О. на тему. Тема-то как всегда, одна - отношения и второй ребёнок. Я не буду падать в обморок, тоже мне открытие, что я живу с сексистом.
Объясняла про себя, про отношения, спрашивала.
По итогу, что-то я там в его голове к размышлению запустила.
И получила ответ на самый главный вопрос - да, он хочет второго ребёнка потому что тогда я от него точно никуда не денусь, и, цитата, "исправиться и станешь нормальной", конец цитаты.
Я в ответ даже не психовала, не орала, морду не била, но сказала, что фиг там.
В общем, оно не катится, оно управляемо спускается в пропасть. И есть мизерный шанс, что единственная проходная дорога.

@темы: family portrait

---

Вчера в очередной раз была у пси. Разбирали штуку с доверием, при чём колупали то самое, которое к себе.
На свет божий выглянул неврозный механизм постановки задач - дурмашина и махина размером с две меня. Выяснили, что эта махина штука не самая плохая и не самая бесполезная, просто юзать её надо в критических ситуациях.
В общем, пытаюсь я у себя отследить доверие к самой себе, и первые сутки выдали, что доверия нихрена нет, вот ни грамма. Внутренняя тревожность включилась на максимум, до физической трясучки рук и потемнения в глазах, и внутри всё орёт - какое сама?! какое доверие?! ты - косячишь, всё не-и-де-а-ль-но! мир - рухнет! а ну быстро врубай проверенный механизм постановки задач!!!
И я сама себя осаждаю (не ведусь на внутреннюю истерику, вот это реально достижение), и говорю, ну блин, всего сутки как отключили, давай ещё немного посмотрим, если там и правда конец света, то включить же всегда успеем.
Ну да, перевод внутренних диалогов на русский язык выглядит, как очаровательное раздвоение личности, но нет, со мной всё в порядке, голосов в голове нет

В общем, учусь, смотрю, вытаскиваю, анализирую. Занятный процесс.
Ещё бы до конца понять - тревогу я реально снимаю и снижаю или просто запихиваю куда подальше, и она потом вылезет в каком-нибудь нелицеприятном виде?

@темы: осознанное, пси

---

Фифины пёрлы

Мы дожили до возраста, когда ребёнок выдаёт потрясающие выражения.

На парковке видит машину с чехлами на креслах расцветки "зебра" и кричит нам: "Мама! Папа! Кресла зеребренные!"
***
В связи с падением морозов одеваем вязанную шапку. На ней серебристая брошка в форме мишки. Руфина смотрит и говорит "Мама, у меня сереброшка! Значит я - серебрячка!"
***
ту би континед

@темы: Руфина

---

Большая часть моего времени занята этими размышлениями.

Итак, по-большому счёту вся моя жизнь - это такой нехилый квест по снижению тревожности. Я всю жизнь думала, что так оно и надо, жизнь наваливает на тебя ту-ду-лист, и ты с ним справляешься в порядке очереди. А, оказывается, нет. Вот просто некоторые вещи делаются, потому что просто делаются. Без "хочу", "могу" и "надо". Очень сложная для меня логика, и как схватить ощущение "вот сейчас и здесь просто сделать" я не понимаю. Не превозмогнула себя - не считается. Аж до головных болей. В редкие моменты снижения тревожности приходит здесь и сейчас. Лучше всего чувствуется в контакте с другими людьми. Наедине с собой - полный караул. Тут же ту-ду-лист всплывает перед глазами, потому что это единственный способ оторвать свою тушу от горизонтальной поверхности и жить.

Пытаюсь эти моменты считать и зафиксировать, но пока выходит херово.

@темы: осознанное

---

Живёшь себе, думаешь - осознанный я человек, вот всё про себя знаю. И про близкое окружение тоже всё знаю. А потом выясняется, что есть такая штука, как "невротический тип характера" и "невроз", и он как раз обитает в тебе, изучаешь врага в лицо, и понимаешь, ой, а из ада кое-кто ещё не вышел. Так и живёт там, просто знает про него чуть-чуть побольше, чем это принято в нашей культуре.
Выучила новое понятие "тревожность". Опознаю её сходу, сходу провожу причинно-следственную линию к любимым запретам и установкам, но толку ноль. Тревожность - она есть, и не снимается.

С пси пытались достать любимое "не быть лузером". В итоге потискала внутреннего ребёнка. Поплакала от души. В конце пси спрашивает, ну что, как там с запретом темы лузерства - её же по идее прорабатываю. А я чувствую такой прилив энергии, что блин, с таким-то ресурсом быть лузером ваще же никак. Ржали - проработали, называется.

И близкое окружение тоже невротики, с развитыми неврозами, могу назвать поименно, где и у кого. Прикольно, жила, думала - вот мама, вот муж, а оказлось - одни невротики кругом. Самым здоровым из нас является трёхлетняя Фифа.

Фифа, кстати, жжёт напалмом. Папе отпор даёт только так. М.О. её иногда называет "Чебурек!", а она спокойно так отвечает "Я не чебурек, я Руфина. Не называй меня так". Три раза повторила - оказалось достаточно. Не называет. Вот у кого учиться-то надо

@темы: осознанное, Руфина

---

Оказывается, вырвать кровавые занозы из сердца - это где-то треть дела, ну, в лучшем случае половина. Оплакать себя, смириться с болью, с одиночеством, с прошлым - это большое дело, оно приносит успокоение. Но дальше-то жить надо.
И вот тут оказывается самое интересное. Потому что умеешь жить как раньше. Т.е., колесо должествования раскручивается опять. Мозгами-то понимаешь - та же самая фигня, та же самая система, и ни к чему хорошему тебя это не приведёт. А иначе - не умеешь. Не знаешь. Я два месяца как дерьмо в проруби плавала, пытаясь сообразить - как иначе. Ощущение страха и антигравитации. Но я прорвусь

В общем-то да, права я была, когда спрашивала себя из состояния "что я хочу", но это не всё. А что там ещё - я не знаю, не представляю, не могу придумать.

@темы: осознанное

---

Я молчу потому что чтоб что-то рассказать - это надо полотно катать, а у меня на полотно сил нет.

С сегодняшнего дня приняли судьбоносное решение и отправили Фифу в частный садик. Всё, спасибо, с нашим государством я наигралась. Увы, мой темп работы не позволяет уделять столько сил ребёнку, сколько бы надо, а садик не даёт. Вернулись в наш "Ключик". Минус 16 тысяч из бюджета, но моё спокойствие и уверенность в том, что за ребёнком не просто присмотрят, но и дадут много нового и интересного.
Собственно, вот.

@темы: Руфина

---

Твари выжгли всё в моей голове, напрочь и насмерть. Ну, там не только твари, конечно. Там ещё и пси постаралась, это нормально, отходняк. Новую информацию не воспринимаю совсем. пост длиннее 5 строчек - промотаю. От работы толку ноль с палочкой, потому что не платят, что-то там зависает перед новым годом.

Тренер, моя душка, поставил меня на весы, обмерил, заставил сделать фото в зеркало и сказал, что будем мониторить результаты ежемесячно. Нахуа, вопросила я - есть же критерии круче: отжимания с колен, техника приседа, бёркри могу 5 раз сделать и не сдохнуть! Да давай попробуем, говорит этот садист, вдруг получится, надо же тебя из дерьма вытягивать. Дерьмо в голове плещется в глазах, видимо.

Хочу под одеяло, обложиться подушками и спать. Наверное, вот так прям щас и сделаю

@темы: жизненное

---

Внезапно, я сгораю по тварям. Но не здесь, все могут выдохнуть

Муж мягок, покладист, купил мне билеты на Орейро. Я в шоке, но хорошо. Пытается воспитывать, но упс, не срабатывает. Я пока никуда и ничего делать не хочу, мне вообще лениво, так что пусть пока он сам, а я в заслуженном отпуске

Фифа пошла на второй круг болезни, сидим дома вторую неделю, копится учебно-рабочий аврал, иногда хочу выйти в окошко. Но я держусь.

Доехала до пси, порыдала кровавыми слезами - мы внезапно вытащили ту занозу, что не давала жить около 20 лет. Ощущение слегка шальные и спать всё время хочется. Пси говорит - нормально, откат это. Но оказалось как-то просто - не считая того, как было хреново в процесс. Динамика движения к нормальному состоянию меня пугает и радует

А ещё нас ограбили - сняли с хони... дворники! Дворники! Старые, правый уже полосить начал. Куда, зачем - не ясно. Разумеется в прицел ни одной дворовой камеры этот акт вандализма не попал. Но очень обидно.

@темы: осознанное, жизненное

---

Ну да, понаписала неведомой херни, всех на уши подняла, а сама замолкла Пси моя аж испугалась, аж в вацапу написала (отдельно написать как люблю её!)

А собственно, тут и волноваться не о чем. Вместо райских Гаити, М.О. и тут кормят неплохо. У него полная капитуляция, принятие всех моих условий. И ой, кто-то умудрился заправить кровать, разложить стол (месяц выносил мозг, что в одиночку ему неудобно!!!), помыть зеркало на кухне и наделать заготовок для обеда. И даже вокруг меня почти нежно мурлыкает.
Пси в вацапе радостно орёт - дожимай! Нахер отвественность, расскажи чего и как ты хочешь! И я сижу в шоке - как это рассказать о своих желаниях? Чё реально, рассказать и попросить их исполнить, а не толкнуть тираду в духе "я всё сама, только не мешай"?! А так что ли можно было?!
В общем, чемодан-вокзал и тотализатор отменили. У меня новый этап просветления, у мужа, видимо, тоже. Мы смотрим друг на друга как бараны, а я пытаюсь для себя понять - мне оно реально надо, ну в смысле все отношения, мне в них польза, удобства, комфорт, или нет - это я ради галочки спасаю брак, поспасаю ещё немного и плюну.
Ну т.е., М.О. никуда не уйдёт, поорёт, но в тепле и сытости останется, и единственный вариант - это если я сама выставлю. Я подходила к черте - всё, нахер, выгоняю! - и тоже перешагнуть не решилась. Вроде как нужен же повод! Серьёзный шаг, а у нас опять в очередной раз всё улеглось - я то отвоевала границу, то получила ценный урок, и повода-то нет.
В общем, тут сам чёрт ногу сломит, не то что мы

@темы: осознанное, family portrait

---

Сегодня с  lubava ощутили фантастический вкус свободы!
Сдав детей под присмотры, мужей по присутственным местам, работу начальству, сходили в кино на "Фантастических тварей"! О, это сладкое чувство - в кино, на хороший фильм в компании, которая понимает твои шуточки
Старый слэшер внутри меня бурно орал на сцены с Колином Фарреллом и прекрасным вьюношей. Мы даже не очень вслушивались в диалоги, потому что безобразно прекрасное порно
А и без этого кино было хорошее. Когда показывали заставку с ГПшной темой, у меня сердце защимило, прямо как в детстве.
Но это конечно, не Гарри Поттер. Это тоже очень хорошо. И эффекты, и магия, и персонажи, прямо - ух!
Второй раз я, наверное, не пойду. И пересмотрю очень не скоро, разве что избранные сцены, впрочем, мне хватит фанарта :- ))

@темы: кино и сериалы

---

Пара-па-ра-па-па-ра-ра!
Вела вечером и утром серьёзный разговор с мужем. На тему недостаточно стабильной экономической и психологической ситуации в семье в связи с планированием второго ребёнка.
Рассказала про то, что не хочу рожать в маленькую неухоженную квартиру и мужу, который вечер проводит на диване перед телевизором. И до кучи про перегоревшие лампочки, и про грязную кухню после его вдохновлённой готовки. И про мало денег тоже, в контексте того что он сидит на заднице и нихера не делает для улучшения ситуации. И про неумение любить и заботится.
Высказался в ультимативной форме - или рожаем, или разбегаемся.
Привели к конструктиву - что мне надо, чтоб я согласилась родить ему второго. Ушёл на работу думать.
В его идеальной вселенной выглядит семья так - он плывёт по обстоятельствам жизни, но довольный многодетный папаша, и все вопросы связанные с бытом и детьми тащу на себе я, и в идеале денег не прошу и ничем не попрекаю, поддерживая его, несчастного, в сложной жизненной ситуации.
Где мой профит в виде заботы, поддержки, любви и материального обеспечения не сказано. Вроде как я и так должна радоваться материнству и наличию мужчины.
Ну, в таком раскладе я и разбежаться не против. Что-то не готова я свою жизнь и здоровье положить на амбиции мужа.

@темы: family portrait

---

Счастье в жизни - отвела ребёнка в садик. Ребёнок бежала впереди меня вприпрыжку. Сама села работать - доделывать работу, дописывать статью (офигеть, первую собственную статью!).
На неделе, если отпустит работа, имею планы вырваться на "Фантастических тварей". М.О. на это дело не затащишь, да и роскошь - мы на стренджа ходили (кстати, не писала сюда, а зря). В общем, хочу. Может и  lubava захвачу для компании (если тебя отпустят )

Новый год всё ближе. Пинаю родителей на тему "сдавайте денег на подарок!", и сама потихоньку смотрю - что дарить всем родным и близким. И себе любимой. Жду денег за 2 проекта, очень на них рассчитываю. Себе как обычно закупаюсь по косметике-кремам-маскам, Фифе смотрю игрушки, но она пожелания меняет каждый день А где взять столько денег, чтоб купить ей всё - просто не в курсе.

А вообще первый день за 2 недели дома без Фифы - и я в прострации. Вроде дел много, а я в шоке, никто не теребит и тишина

@темы: жизненное, Руфина