вынуто из раскопок

[Ная К.]

Из наблюдений за собой в очередной раз всплыла тема заботы о себе, всплыла крупными красными буквами, потому что ни заботиться о себе - в данном случае своём теле (и далее по тексту подразумевается именно это), не просить за себя, я не умею совсем. Вообще, тело-то побоку, и своё, и что пугает - Фифино. Это не маниакальное мамино желание сделать красивенько - оно-то как раз пытается сработать на подсознательном уровне, а просто элементарное. Я толком не могу позаботиться о себе, и не могу это же умение передать Руфине.

Так, тут щас будет кусок вывернутого наизнанку мяса, тема приправлена тонной стыда, пишется сквозь кровавые слёзы и несколько перекуров, поэтому поберегите моё душевное равновесие и будьте осторожны с комментариями оценочного и обесценивающего типа (такие редко встречаются в моём дневнике, но мало ли).

Я не умею заботится о себе, а это значит, что я иду в душ в жаркий день не потому что мне надо бы освежиться и это нормально, а потому что сейчас как раз есть свободное время, вечером муж придёт и займёт ванную, Фифу тоже одну вроде как не оставить, ну и как раз жарко, так что я схожу сейчас. Не потому что мне, блядь, жарко, телом мокрое и липкое, а потому что сходить сейчас - значит избежать доставление неудобств семье. Когда передо мной не стоит этой проблемы, я могу этот дискомфорт игнорировать, и в душ меня сможет заставить залезть только необходимость выйти к другим людям.
Тот же процесс с чисткой зубов (элементарное же действие), но чищу я потому что надо идти к людям, чтоб скрыть запах сигарет или что-то в этом духе. О том, что чистить зубы дважды в день это нормально и естественно не приходит мне в голову. Иногда я могу не почистить зубы, потому что встала позже мужа, тот уже занял ванную - и я ему там помешаю, а пока он закончил утренние процедуры, так уже и время вести Фифу в садик, я уже одетая и почистить просто не успеваю. Ну и ладно, "отбеливающая жвачка", и всё ок, продержаться может. Ладно, повезло с природой - зубы хорошие, но вот с отколовшейся пломбой я не могу дойти до стоматолога не могу месяцами, пока это не вызывает дискомфорта, я так и буду на это забивать.
Сюда же в корзину все маникюры, педикюры, депиляции - потому что люди посмотрят, при том что давно знаю, что лишние волосы мешают мне самой, но я откладываю, потому что сейчас вот нет лишних двух штук на салон, а бритвой каждый день это же фууу. Моё лезвия истрепалось месяц назад, и я всё откладываю покупку, потому что это дорогая покупка, а я планирую пойти и закупиться с прихода денег по-максимуму. Ну блин я могу найти тысячу отличных отговорок, почему я не могу пойти и сделать что-то для себя прямо сейчас.
Приготовить то, что нравится мне? Да ну чо вы, муж это не ест, Фифа это не ест, и я готовлю сначала на семью (маленькую семью), а для себя - в последнюю очередь, и вы бы знали, каким чувством неловкости и стыда это приправлено - потому что муж опять скажет, что перевела продукты или ещё как-нибудь прокомментирует (он не со злобы, просто это действительный способ манипуляции мной, и он работает, а муж как не плохой стратег, этим пользуется), что вообще это может в конечном итоге оказаться невкусным - не таким как мне хотелось, а доесть всё равно придётся, и далее по списку "да, но..." и это совсем не про еду, конечно же.
И сюда же печальную историю про "подарок" от беременности в виде некоторых проблем по гинекологической части. Это доставляет мне ряд неудобств, в том числе и в сексе, но дойти до доктора, сдать анализы, пройти курс лечения... Ну, в общем список отмазок приведён выше. Три с половиной года прошло, а я всё ещё не могу заставить себя это сделать. Именно заставить.
Я могу выглядеть эффектно, даже в течении долго времени, быть совершенством в глазах других, но внутри это всегда огромный ресурсозатратный механизм.

А теперь пошла самая уничтожительная часть из темы "я плохая мать". Потому что моё игнорирование своего тела я переношу на игнорирование тела Фифы. Забота о её физическом самочувствии для меня смертельный ту-ду-лист, и в моменты, когда Фифа сталкивается с физическим недугом, я внутренне прячусь. Я не могу привить ей режим ухода за телом, стригу ногти, когда они уже сильно отрастают и царапают - внимание - других детей в садике. Когда Фифа заболевает - я ору и надеюсь, что это что-то лёгкое, и вдруг само пройдёт, когда надо тащиться на исследования - это просто переломить себя через колено. Там ещё много чего есть, но я уже самоуничтожилась как мать, так что продолжать не буду.

В общем, в моей жизни нет тела, я не испытываю ненависти к нему, но оно просто тупо игнорится, игнорится годами, и тоже самое отношение я переношу на Фифу. Ну, и это собственно, главный пинок под жопу, чтоб что-то менять.

Не представляю как и сколько мне надо будет раскапывать этого монстра, сколько приступов панических атак надо будет пережить, и сколько ресурса на это потратить, возможно, очень долго. Сейчас я просто в ужасе и мне опять очень страшно.

@темы: осознанное, Руфина

Comments

[Elle J.]

Ох тыжежептыть! Я бы лучше про себя не написала. Один в один. Закину в цитатник себе.

[Ная К.]

Elle J., я написала, и пошла таки в душ. морду кремом намазала. правда, я не уверена, что это было из разряда "для себя". скорее напомнила акт аутоагрессии "себе не любящей себя назло!"

[Альене]

Скажу пару слов о себе, может, поможет при раскопках :-) у меня уход за собой тесно связан с колебаниями по оси "меня никто не любит - я звезда". Когда меня что-то расстраивает и жизнь моя жестянка - я перестаю мыться, переодеваться... Ну а зубы чистить два раза в день мама меня так и не научила)))

[Ная К.]

Альене, ну вот тоже да, внешний фактор - от отношения окружающих (даже если оно нам кажется), а не потому что - гори оно огнём, где моя еда/вода/сон и далее по списку.